von meinem Vater

Betreff: Ausgehregeln

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> Zehn simple Regeln zum Ausgehen mit meiner Tochter:

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> REGEL 1:

> Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein

> Packet

> liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

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> REGEL 2:

> Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.

> Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern

> bleibt.

> Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir

> abschneiden!

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> REGEL 3:

> Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner

> Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden

> Augenblick runterrutschen.

> Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde

> seid

> einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.

> Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:

> Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche

> zeigst und

> deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich

> darüber nicht

> auf.

> Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig

> runterrutschen,

> wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner

> elektrischen

> Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.

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> REGEL 4:

> Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage

> bei

> Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex

> geht,

> werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.

>

> REGEL 5:

> Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik

> und

> Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich

> von

> dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine

> Antwort

> sollte das Wort "zeitig" enthalten.

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> REGEL 6:

> Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen

> verabreden kann.

> Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.

> Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die

> Schnauze

> voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

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> REGEL 7:

> Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und

> mehr als

> eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.

> Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.

> Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den

> Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken

> könntest du ja

> was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl

> wechseln.

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> REGEL 8:

> Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:

> Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als

> einem

> Holzstuhl.

> Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in

> Sichtweite

> sind.

> Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo

> die

> Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas

> anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.

> Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.

> Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

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> REGEL 9:

> Lüg mich niemals an!

> Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug

> auf meine

> Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.

> Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance

> mir

> die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.

> Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...

>

> REGEL 10:

> Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!

> Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem

> vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von

> Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all

> meine

> Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein

> Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen

> und das

> Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du

> meine

> Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.

> Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins

> Haus

> bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.

>

> Viel Spaß bei eurem Date...