brennendes Hamstergeschoss

(Tatsachenbericht aus der LA Times)

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.

Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric

Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen

im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller

Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art

zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges

schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren

Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki

'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe

versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,

also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei

ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des

Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine

Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.

Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und

entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter

innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch

den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und

zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das

oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -

Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die

Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl

leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende

Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines

anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war

nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind

Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie

(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das

Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer

willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo

gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der

schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches

Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben

getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen

ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde

Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem

Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit

zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen

zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:

Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein

Papprohr genommen