Die 20 besten Witze

1) Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“

2) Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? – Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist...

3) Nach der Geschenkübergabe motzt die Frau ihren Mann an: „Ich versteh dich nicht. Schon seit Jahren schenke ich dir zum Geburtstag karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“

4) Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“

5) Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“

6) Der Reporter fragt: „Was halten sie als Lehrer denn davon, dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?“ Darauf der Lehrer: „Ach, das ist schon in Ordnung- Die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt...“

7) Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...!

8) Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“

9) Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna – knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: „Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!“

10) Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

11) Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“

12) Frau Schmidt wird von einer Streife angehalten. Der Polizist stellt sie zur Rede: „Sind sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?!“ Schluchzt sie: „Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!“

13) „Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“

14) J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“

15) Treffen sich zwei ZIEGEN. Sagt die eine zur anderen: „Gehst du heute Abend mit in die Disco?“ Meckert die andere zurück: „Nee du, ich hab keinen BOCK...“

16) „Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!“

17) Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig!

18) Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...!

19) Petra fragt ihren Mitschüler Tobias: „Wusstest du, dass Mädchen viel schlauer sind als Jungen?“ Tobias: „Nein....“ Petra: „Na, siehste!“

20) Was ist die magische Zahl für Liebe? 28 593! Denn: Wenn 2 nicht 8 geben, merken sie in spätestens5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind!