Deutsche ÜbersetzungMich törnt schon seit zu vielen Jahren weder das Musikhören noch das selber Spielen mehr richtig an. Ich kann gar nicht sagen, was für unglaubliche Schuldgefühle ich deswegen habe. Wenn wir hinter der Bühne stehen, die Lichter ausgehen und das Publikum fängt an zu toben, dann hat das auf mich nicht den gleichen Effekt wie zum Beispiel auf Freddie Mercury , der es offenbar total genoß, von seinem Publikum bewundert zu werden. Ich finde das toll und absolut beneidenswert. Aber Tatsache ist, daß ich Euch nichts vormachen kann, niemandem. Es wäre einfach nicht fair, weder Euch noch mir selbst gegenüber. Das schlimmste Vergehen, das ich mir vorstellen kann, wäre, etwas vorzutäuschen- so zu tun, als hätte ich Spaß an der Sache, und damit andere Leute vor den Kopf zu stoßen. Manchmal fühle ich mich, als sollte ich eigentlich eine Stechuhr passieren, bevor ich auf die Bühne gehe. Ich habe alles versucht, was in meiner Macht liegt, um mir klarzumachen, was es bedeutet, daß ich/ daß wir viele Leute beeinflußt und unterhalten haben. Wahrscheinlich bin ich einer dieser Narzißten, die nur Spaß an etwas haben können, wenn sie allein sind. Ich bin zu sensibel. Oh, ich muß schon wieder leicht betäubt sein, um wieder die Begeisterung spüren zu können, die ich als Kind in mir hatte. Auf unseren letzten drei Touren habe ich die Leute, die ich persönlich kannte, und die Fans unserer Musik viel besser zu schätzen gewußt. Aber die Frustration, die Schuldgefühle und die Empathie, die ich für die Menschen empfinde, werde ich nicht einfach los. Wir haben alle gutes in uns, und ich liebe die Menschen einfach zu sehr. So sehr, daß es mich einfach zu... traurig macht- ein trauriger, Kleiner, sensibler, verkannter Jesus-Fische-Mann. Und ich habe es sehr, sehr gut gehabt. Dafür bin ich dankbar. Aber seit meinem siebten Lebensjahr bin ich anderen Menschen gegenüber unausstehlich... wohl weil ich sie zu sehr liebe, zu sehr mit ihnen mitfühlte. Ich danke Euch allen aus der Tiefe meines brennenden, revoltierenden Magens für Eure Anteilnahme in den letzten Jahren. Ich bin ein zu unausgeglichener und launischer Mensch und spüre einfach keine Leidenschaft mehr in mir. Deshalb denkt daran: " It´s better to burn out than to fade away".

Peace. Love. Empathie.

Kurt Cobain

OriginaltextSpeaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first

introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd, which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having

100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God, believe me I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and

we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man! Why don't you just enjoy it? I don't know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out than to fade away.

Peace, Love, Empathy.

Kurt Cobain