Witze aller Art!!! *lol*

Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Schwimmen zwei Spermien nebeneinander. Sagt das eine zum anderen:"Ich werde halt ein Mädchen, ich werde halt ein Mädchen!!!" Sagt das andere:" Ich werde halt ein Junge, ich werde halt ein Junge!!!" Da schwimmt ein Brotkrümel vorbei und sagt:"Ach haltet doch eure Klappen. Ihr werdet gar nichts. Wir sind hier in der Speiseröhre!"

Der Vater tobt: "Mädchen, Du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?" - "Das weiß ich nicht" schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, "ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!"

Der Knecht hat es wieder ein mal mit der Bäuerin getrieben, als er das Kondom zum Fenster rauswirft. Sagt die Bäuerin zum Knecht: "Wirf die Kondome doch nicht immer aus dem Fenster raus. Die Hühner laufen ja alle schon in Gummistiefeln rum!"

"Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?" "Ja Mama, wer garantiert mir - dass ich nochmals drei Jahre Glück habe?"

Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?" "Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem Kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

Die Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: „Kinder, was macht ihr denn da unten?!“ - „Wir bumsen.“ - „Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.“

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" "Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: „Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?“ Sagt der Vater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das?“, fragt sie. „Ich klingele.“, sagt der Mann. „Und warum?“, fragt die Frau. „Weil unten einer steht der rein will.“

Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

Die Mutter klährt die Tochter auf: "Dort wo der Samen rein geht, dort kommt auch das Baby raus!" Die Tochter greift sich an den Hals und meint: "Scheisse das könnte eng werden!"

Fragt der Vater den Hansli: Hast Du auch schon das Vreneli geküsst? Hansli: Ja sicher Vater. Vater: Und was hat sie gesagt? Hansli: Keine Ahnung, beim Küssen hat Sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zu gedrückt

Der perverseste Chinese? Herr Schwing dei ding, und der perverseste Schweizer? Der Schellenursli, und der perverseste Indianer? Häupling weisser Fluss, die perverseste Russin? Olga Machslochoff, der perverseste Schwed? Sven Samerguss!

Ein Mann kommt nackt in aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Gehet ein Vampierpärchen in eine Blutbar! Er bestellt einen gespritzten Blutdrink, Sie eine Tasse heisses Wasser! "Uäh...., Wassser wie kannst du nur, Liebling?!" Sie guckt ihn an, zieht ihren Tampon raus und erklärt; "It`s tea time!!!¨"

Fragt das eine Sperma das andere: "Sag mal, wie lange dauert es noch bis zur Gebärmutter?" Das andere erwidert: "Keine Ahnung, wir sind erst bei den Mandeln vorbei!"

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es ein schöner Tag werden.

Was ist ein Mann im Knast?
- Artgerechte Haltung.

Was macht Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?
- Weiterschiessen.

Was sagen Männer, wenn ihnen das Wasser bis zur Gürtellinie steht?
- Das geht über meinen Verstand!

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?
- Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt... ;-)

Warum Männer nicht zu uns passen:

1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.
21. Männer halten sich für durchtrainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab

Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen. 

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Sie: "Wenn du mich nochmal küsst, dann gehörst du mir!" Er: "Danke für die Warnung."

Warum hasst Bin Laden Coca-Cola?? Wenn er die Flasche öffnet macht sie "Bushhhhhhhhh".

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine? Rhein, Inn, Main, Po!

Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war´s lecker?"

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!

Wie nennt man die Schminkkunst einer Blondine? Naive Malerei.

Was bedeutet eigentlich Benz? - Bei Elch Notbremse Ziehen!

Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Auf einmal sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Da fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Warum setzt sich eine Blondine immer in eine Ecke vom Zimmer, wenn sie friert? Weil es da immer 90 Grad hat!

Eine Frau steht am Beckenrand und schüttelt dauernd mit dem Kopf. Eine halbe Stunde lang. Da kommt der Bademeister und fragt sie was denn los sei. "Ich finde es phantastisch. Gestern hat mein Mann erst schwimmen gelernt, und heute taucht er schon eine halbe Stunde."

Sagt der Mann zur Frau: "Schatz ich mache dich heute zur glücklichsten Frau der Welt!" Da sagt die Frau: "Ach, ich werde dich vermissen!"